10 modi per far impazzire un grafico Giudizio Opzioni

[spasquini]

Questo articolo è stato redatto traducendo ed integrando il bellissimo articolo di groy82, ovviamente con il suo permesso:
8 ways to drive a graphic designer mad

10 modi per far impazzire un grafico

Come tutti sanno, i grafici sono la ragione per cui ci sono così tante guerre nel mondo. Loro entrano nelle vostre teste con i loro messaggi subliminali, costringendovi, contro il vostro volere, a spendere soldi sulle peggiori schifezze, ed eventualmente mandarvi in depressione e costringendovi a casuali atti di violenza gratuita.

Quindi per dare il mio contributo e salvare il mondo dai grafici, ho preparato una lista di cose che potete fare nel caso vi dobbiate affidare ad un grafico, per far si che impazziscano e decidano di lasciare gli affari PER SEMPRE.

1 - Microsoft Office

Quando dovete inviare al vostro grafico un documento, assicuratevi che sia fatto con una qualsiasi delle applicazioni di Microsoft Office. Versione Windows, se possibile.
Se dovete consegnare immagini, avrete più successo nel farli impazzire se, invece di semplicemente inviare un file JPG, incorporate l'immagine dentro ad un documento Microsoft Office, tipo Word o Powerpoint. Meglio ancora se dopo una serie di Copia e Incolla tra diversi documenti Office.

Non dimenticate di abbassare la risoluzione delle vostre immagini a 72 dpi, di modo che vi debbano ricontattare per chiederne una versione in alta risoluzione. Non mancate di obiettare alla loro richiesta di un file più grande, con la frase "Ma a video lo vedo benissimo".
Quando gli manderete la versione "a più alta risoluzione", assicuratevi che le dimensioni siano almeno al 50% di quelle effettivamente necessarie.

2 - E-mail

Se state usando l'e-mail, per inviare le immagini, scordate di allegarle almeno una volta ogni tanto, attendendo la risposta del grafico, prima di reinviarle.
E se il grafico insiste perchè gli mandiate l'immagine alla massima risoluzione che avete, abbiate cura di prendere l'intera cartella di immagini RAW e, senza comprimerle con programmi perditempo tipo WinZIP o WinRAR, allegatele ad una mail. Al massimo su due, ma allegando sempre la stessa serie di immagini della prima e-mail.

3 - Font

Quando il grafico vi propone un font qualsiasi, come carattere principale, chiedete l'Helvetica. Se il grafico sceglie l'Helvetica, chiedete di usare l'Arial. Se sceglie l'Arial, chiedete il Comic Sans. Se sceglie il Comic Sans, è già a metà strada verso la pazzia, quindi il vostro lavoro è già ben avviato.

4 - Sfruttiamo gli spazi

I grafici tendono a lasciare spazi bianchi, inutilizzati, ovunque. Margini enormi, ampi spazi tra le lettere e tra le parole ...
Vi diranno che lo fanno per aumentare la leggibilità, e che così il tutto avrà un look professionale e pulito.
Non credete a queste bugie. La vera ragione per cui lo fanno è per rendere il documento più grande, con più pagine, in modo che vi costi di più al momento di stamparlo. Perchè lo fanno? Perchè vi odiano, è chiaro.

Assicuratevi quindi di richiedere espressamente di mettere margini minimi ed il testo molto piccolo. Suggerisco anche di chiedere l'uso di molti tipi di font diversi. Richiedete espressamente che si usino delle clipart a corredo del testo. Chiedete molte figure (se non sapete come inviargliele, riferitevi al punto #1). Cercheranno di protestare e difenderanno le loro scelte ma non preoccupatevi, alla fine il cliente ha sempre ragione e accontenteranno tutte le vostre richieste.

5 - Logo

Quando dovete inviare un logo al grafico, per un particolare progetto, assicuratevi di mandarne uno molto molto piccolo e possibilmente in GIF o in JPG (per come inviarlo fate riferimento ai punti #1 e #2).

Adesso potreste pensare che sia abbastanza ma se veramente volete minacciare la sua stabilità mentale, fate del vostro meglio per inviare il logo applicato sopra uno sfondo che lo renda difficile da ritagliare. Sfondi bianchi o neri sono da evitare, in quanto rapidi da eliminare in Photoshop.
Appena il grafico avrà finito di lavorare con quel logo in bitmap, ditegli che vi serve più grande.

Il tocco di classe, utilizzato dai campioni in questo sport, è quello di consegnare al grafico un oggetto con già stampato il vostro logo, non il file. E possibilmente un oggetto in cui il logo sia il più piccolo possibile e riprodotto su superfici curve (penne o tazze) oppure con una finitura che renda difficile la semplice scansione (fazzoletti di carta, biglietti da visita su carta goffrata, mousepad, o addirittura da un fax di scarsa qualità che vi sarete inviato appositamente).

Se avete bisogno di un logo creato appositamente per voi, buttate giù uno schizzo su un fazzoletto di carta. O, ancora meglio, fatelo fare al vostro nipote di 9 anni. Fare lo schizzo non deve prendervi più di 5 minuti: non dovete certo fare qualcosa di dettagliato o facile da capire perchè meno il grafico capisce cosa volete, più facilmente potrete chiedergli cambiamenti dopo che ci avrà lavorato su un bel po'.

Non accettate mai il primo logo. Non accettate mai nemmeno il nono logo, se è per questo. Fategli fare quante più modifiche potete: colori, font e clipart. Chiedetegli di inserire una foto nel logo. Bordi in rilevo. Sfumature. Comic Sans. e quando sarà alla decima proposta, ditegli che la vostra preferita è la seconda che vi ha mostrato. Lo so, è dura, ma ricordate che i grafici sono la causa principale del cancro al seno nelle donne di mezza età.

6 - Scelta delle parole

Quando gli descriverete ciò che volete in un progetto, assicuratevi di usare termini che non significhino niente. Termini tipo "rendilo più frizzante" o "potresti farlo più sbrilluccicoso?". "Vorrei un design più figo" o "Preferirei della bella grafica, una grafica che, sai, quando la guardi dici: Wow! Questa si che è bella!." sono altre opzioni.
Non sentitevi carogne, siete nel giusto. É un vostro preciso dovere, in quanto nelle notti di luna piena, i grafici, si trasmutano in lupi mannari.

Quando dovete scrivere i testi da inserire nella brochure, nel catalogo o nel sito, iniziate con brio, davanti a lui, e prendetevi tutto il tempo che volete. Starvi a guardare, con le mani in mano, mentre potrebbe intanto lavorare ad altri progetti, è un bel colpo basso. A metà del testo arenatevi, fingete di non sapere come proseguire e dopo vari tentativi, durante i quali dovete ignorare assolutamente qualunque suggerimento, anche buono, possa darvi il grafico stesso, concludete con un "Dai, questi testi li puoi completare anche tu, poi magari, li modifichiamo".

7 - Scelta delle immagini

Durante la fase di scelta delle immagini da usare nel design che il grafico vi sta preparando, siate quanto più generici possibile. Chiedete delle "belle foto, che attirino il cliente" oppure "delle illustrazioni a tema".
Se il grafico vi propone di acquistare delle foto da siti professionali, oppure di assumere un fotografo professionista per eseguire degli scatti ad hoc, storcete il naso, sta cercando di spillarvi più soldi. Resistete e chiedete che si scarichi le foto da Internet. Anche vostro nipote sa che su internet si trovano tutte le foto che servono, senza dover pagare un euro.

Se verrà da voi con una cartella di immagini tra cui scegliere, fate in modo che il set di foto che sceglierete siano il più possibile diverse tra loro, come stile, come colori, come significato. Oppure, se il grafico è così stolto da sottoporvi una miriade di immagini tra cui scegliere, sceglietele il più possibile simili tra loro: stessa inquadratura, stessa angolazione, stesso soggetto.

Il tocco di classe dei campioni sta nello scegliere varie foto, ma di richiederne il ritocco per adattarli meglio al vostro gusto personale: "Bella questa foto di questa modella, ma la vorrei bionda anzichè mora", oppure "Voglio la foto di questo tipo qui, proprio in questo modo, ma invece della cravatta a righe, al vorrei a pois". Il colpo di grazia sta nell'aggiungere "... tanto è facile, lo fai col computer...".

Dopo questo bagno di sangue, dopo aver scelto le immagini, con il grafico sudato e stremato davanti a voi, ma con un mezzo sorriso perchè vi ha strappato una decisione, chiedete pacificamente: "Ma se usassimo delle clipart?".

8 - Colori

Il miglior modo per scegliere voi i colori (perchè assolutamente non dovete lasciar scegliere i colori ai grafici) è quelli di scrivere i nomi di vari colori su piccoli pezzi di carta, metterli in un cappello ed estrarli a sorte.
I grafici vi suggeriranno di mantenervi su 2 o 3 colori principali, ma no, sceglietene pure quanti ne volete, ed assicuratevi, invece, di fare l'estrazione dei colori dal cappello, di fronte al grafico. Mentre lo fate, cantate una canzoncina odiosa.

9 - Scadenze

Quando è il momento di approvare il progetto, prendete il vostro tempo. Non c'è fretta. Prendetevi due giorni. Prendetevene sei. Giusto il necessario perchè la scadenza del progetto si avvicini, e quando siete pronti e ormai mancano poche ore alla scadenza, passate al grafico tutte le correzioni e cambiamenti che il grafico ha il tempo di fare. Assicuratevi che debba lavorare anche di notte, pur di consegnare in tempo.
Dopotutto i grafici sono i veri responsabili degli attacchi dell'11 settembre.

Se riuscite, e solo i campioni riescono, fate loro notare che i testi che alla fine hanno scritto loro per voi (vedi punto #6) sono del tutto inadatti.

10 - Finitelo

Dopo che avrà subito la lista punto per punto, è umanamente possibile (anche se c'è chi discute sul fatto che siano umani oppure no) che la vostra vittima si senta un pelo insicura. Come realizzerà che non può riuscire a soddisfare i vostri bisogni, il grafico probabilmente abbandonerà ogni speranza di spuntarla su un qualunque argomento e farà semplicemente tutto quello che gli chiederete di fare, senza domande. Lo volete fucsia? Che fucsia sia. Sei tipi di font diversi? Sicuro!

A questo punto penserete di aver vinto, ma non perdete di vista l'obbiettivo di tutto questo: deve ritirarsi dal business.
Quindi, pronti per il colpo finale: Quando siete li a prendere la decisione finale sui colori, le forme, i font, ecc, ditegli che siete deluso dalla sua mancanza di iniziativa. Ditegli che, dopotutto, è lui il grafico e che è lui che doveva metterci la sua esperienza e talento, non certo voi. Che vi eravate aspettati maggiori consigli e proposte sul design, da parte sua.

Ditegli di averne abbastanza della sua mancanza di creatività e che quel poco di suo che ci ha messo, voi lo potete rifare con Publisher da soli, e che non intendete pagargli quel poco che ha fatto finora.

A questo punto è fatta. Dovreste avere il grafico tutto bello impacchettato nella sua bella camicia di forza!

Disclaimer

[markoDesign]

ahahahahahahahahahahaha! PAROLE-SANTE.

[vita]

Spettacolare.. allora non succede solo a me..

[pollicina]

ancora rido... ma all'idea che succede spessissimo RABBRIVIDISCO

[CyberLuke]

È tutto vero.
Dieci (10) minuti fa è successa un'altra di quelle cose che mi fanno odiare questo lavoro.
Arriva la Solita Account Trafelata:
"C'è da preparare urgentissimamente una palina per (nome gigantesca società)!!!"
Io: "ok. Che ci va sopra?"
"La grafica di (nome famosissimo evento sportivo sponsorizzato da gigantesca società)".
"Ok, passamela che ti faccio la palina".
Mi guarda, sbalordita: "Ma... io non ce l'ho!"
"E allora niente palina".
"Noooooooooooooo bisogna farla!!!!"
"Ok, passami la grafica".
"Ti ho detto che non ce l'hoooo!!!"
"Ok, niente palina".
"Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo bisogna assolutamente farla!!!!! Cerchiamola su Internet!!!!"
"COSA??"
Si mette su Google. Ne trova una. 541 pixel di base. Io devo farci una palina di 50 centimetri di base per un metro e mezzo d'altezza. E inoltre, è piena di scritte che andrebbero rimosse col timbro.
"Questa non va bene".
"Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
o
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!"
C'è bisogno che vi dica com'è finita?
Certo che no.
O, magari, sì.
Ho dovuto fare la palina reinterpolando a morte quel jpegghino micragnoso. E rimuovere tutte le scritte col timbro.
Neanche il mio avvertimento che sarebbe venuto uno schifo ha sortito effetti.
Niente, non gliene frega assolutamente niente.
Succede solo in questo lavoro.
Provate voi ad andare da un pasticcere, dargli un uovo, dieci grammi di farina e dirgli: "Fammi una torta per venti persone".

[Takashimitsuhash...]

Provate voi ad andare da un pasticcere, dargli un uovo, dieci grammi di farina e dirgli: "Fammi una torta per venti persone".

voci di pianerottolo mi dicono che c'è stato un tizio un tempo che ci sarebbe riuscito...

[Tiziana]

Staordinariamente comico/amaro, io rido perché mi viene facile farlo. Poi il racconto di Luca mi riporta alla realtà appena vissuta e vien voglia di strozzare subito qualcosa, qualcuno. Ma che gente gira nei vostri studi?

[Xander]

Guarda, a farlo leggere ad un cliente lo prende per buono sul serio...

[Lunatico]

...bellissimo questo articolo!

[GiovanniRe]

Provate voi ad andare da un pasticcere, dargli un uovo, dieci grammi di farina e dirgli: "Fammi una torta per venti persone".

Userò questa bellissima analogia nel mio prossimo seminario! Bella veramente.

[CyberLuke]

Un'altra fissa di parecchi clienti?
"Il logo lo voglio grande!"

Ecco, per loro c'è finalmente il prodotto giusto! > http://www.makemylogobiggercream.com/

[Scryc]

Un'altra fissa di parecchi clienti?
"Il logo lo voglio grande!"

Ecco, per loro c'è finalmente il prodotto giusto! > http://www.makemylogobiggercream.com/

emotionator resta sempre il mio preferito


Bella sauro, proprio un bel decalogo!

[CyberLuke]

Aaargh, non voglio che questo topic diventi il mio sfogo personale, ma...
...cinque minuti fa.
Stamattina ho preparato un logo in Illustrator che il service dovrà stampare in prespaziato per attaccarlo su un podio. L'ho preparato a misura.
Ora, l'account viene da me e mi dice: "Ci servirebbe quel logo anche in altre misure".
Io: "Per fare?"
"Per attaccarlo su paline, muri, podio, eccetera".
"Dunque?"
"Beh, quello che hai mandato al service ha base cinquanta centimetri... invece, gli altri servono da quaranta, trenta e così via".
"Dunque?"
"Beh... dovresti prepararmeli che li mando a stampare al service".
"Hanno già il logo vettoriale: possono stamparlo da un centimetro a un chilometro, a loro piacimento".
"Ma... veramente... loro mi hanno chiesto..."
"So cosa ti hanno chiesto. E i casi sono due: o non vogliono fare la fatica di fare clic-trascina per ingrandire/rimpicciolire il dannato logo, o non vogliono prendersi la dannata 'responsabilità' di farlo della misura sbagliata. In entrambi i casi, sono dei cialtroni e non dovremmo più servirci di loro".
"Ma... ma..."
Ed è entrata nel solito loop.

[Larsen]

o mamma... allora non sono da solo nell'universo... e dire che credevo di essere io una specie di calamita per clienti "originali"...

gia' sentite e passate tutte... con una variante al punto 10: con fattura scaduta da 2 mesi, commento del tipo "io non sono tanto convinto di quello che abbiamo stampato eh, e non sono contento, vedi tu se ti pare il caso di farmi pagare"...

ovviamente prima di arrivare al punto 10, se li e' fatti tutti, ma proprio tutti i punti precedenti... non considerando che la ricostruzione del pulcioso logo preso da un biglietto da visita e' passata in cavalleria.

si, l'idraulico, prossima reincarnazione, idraulico di sicuro... e se non funziona, la volta dopo elettricista... ma grafico mai piu' eh meglio un criceto delle nevi nano di jakarta

[Stalio]

"io non sono tanto convinto di quello che abbiamo stampato eh, e non sono contento, vedi tu se ti pare il caso di farmi pagare"...

hahahahaha, oddio moio
questa non mi era mai capitato nemmeno di sentirla raccontare

[Larsen]

quando dico che ho visto e sentito cose che voi umani non potreste nemmeno immaginare, non sto usando un eufemismo...

oltre tutto non sono uno che nasconde quello che ho dentro, dopo avermi guardato in faccia (sperando lui, il pezzente, in uno sconto) ha firmato l'assegno parecchio in fretta.
non chiedermi che faccia avevo, perche' non c'erano specchi a portata di mano

t'assicuro che ci sono elementi in giro che si fa fatica a farsi credere quando li si racconta...

[Comunitazione]

Un altro buon metodo, da non dimenticare mai è quello di fare le correzioni di testo, non sugli stampati o con i post-it di acrobat, ma direttamente sul file di Word, senza segnalazioni particolari alle correzioni, in modo che il grafico, dopo aver impaginato il vostro testo, impostato, aggiustato e quasi terminato (possibilmente anche convertito in profili) debba rifare tutto il lavoro d'accapo.
E, nota aggiuntiva per i veri amici dei grafici: ricordatevi che su un testo era lungo 14 righe, assicuratevi di farlo diventare 4 righe o 24; il rapporto tra le righe del testo esistente e il nuovo deve essere almeno 1/10, senno il grafico rischia di impiegarci troppo poco tempo.

E ultima accortezza: le correzioni di testo passatele solo 1 ora prima di dover andare in stampa: così il grafico sarà costretto a rileggere con attenzione tutto ciò che avete scritto per accertarsi che voi non abbiate commesso errori di battitura.

e senno che gusto c'è!

[Larsen]

vero vero ma io scrivo sempre ovunque che non sono responsabile di refusi sullo scritto o dei contenuti, ergo se mi mandi il testo all'ultimo, e non hai piu' tempo per una revisione, io mi occupo esclusivamente di renderlo "guardabile", ma se invece che in italiano e' in koreano o burundi, per me e' ok lo stesso

[Planetary]

Tutto dannatamente vero

Faccio questo lavoro in modo "professionale" da 3 anni soltanto (quindi ho fiumi di veleno ancora da ingoiare ), ma già ho istinti omicidi.

Sui colori: 7 clienti su 10 sono, visivamente, come dei bambini di 2 anni, "Mi raccomando bella colorata, eh, con tanti colori, eh", e via patacconi incredibili. Tranne poi lamentarsi "eh ma l'ultima cosa che mi hai fatto non si vedeva bene, le scritte non saltavano fuori"

O quelli che pretendono che una locandina A3 si veda (e si legga) a 10 metri di distanza mentre uno passa in macchina

[s8i4]

Molto divertente e bello l'articolo... ma purtroppo è proprio così, ho anche io avuto modo di avere persone che volevano l'impossibile.